[zluka47]

С чего начать?
Наверное, с того, что добрый тетенька доктор настоятельно советовала мне рассказать, что со мной происходит, причем не столько хорошим знакомым, сколько здесь, где нет особых друзей, да и большинство лично не знаю. Считается, что это должно помочь. А в чем помочь-то? Тогда с начала. Я стала много писать, легче стало выражать мысли или на бумаге, или в никуда в сеть (вот так я фигню и творила – написала/отправила, ведь сказать то можно с разной интонацией, а письмо оно и есть письмо, что написала, то написала и не вернуть уже, во всяком случае по электронке).
Многие вопросы задают – что с тобой, да что с тобой. А у меня просто год паскуднее некуда. Хотя, нет, меня еще машина не сбивала в этом году.
Хотя год, я думаю, начался с не с Нового года. У меня, как у пенсионерки, свои отсчеты времени «год назад, полгода, о, еще одна дата». Вот тогда и начну про то, как что-то хорошее, закончилось плохо.
Когда-то уже писала, как год назад на пляже ссылочку получила, как решала прийти. А ведь помню все, как вчера (а в прошлую субботу и был ровно год) – голубой сарафанчик, юбилей на работе, раньше отпустили, пошла погулять. А ведь если б не добрый дяденька охранник, то и не попала бы (во всяком случае, в тот раз). Я, честно говоря, крайне неконтактный человек, мне сложно подойти и с ровного места спросить «а что, а как, а где, а кто», что меня дернуло зайти со словами «здрасьте, а я у вас первый раз, что у вас здесь и как?» (дословно, кстати). Что тогда нашло, не знаю, но я помню тех людей, кто мне показывал что и как, помню свой первый кофе, даже начинала я с извращений – с черным перцем, вторым был с можжевельником (через 15 минут). Через неделю, когда в следующий раз пришла (в сб эту будет год))) уже четко сформировалась традиция – один «мой» кофе (перец красный, имбирь, цедра лимонная) и кофе «с извращениями», надо мной изгалялись, хотя именно благодаря Олегу я и попробовала – с можжевельником, с анисом, тархуном и кучей других фиговин и смесей, обычный, наверное, раз десять за все время выпила. Мы там, если не прописались, то поселились очень плотно, потом игротека случилась, иногда просто так время скоротать или из дому сбежать (а дома все хуже, бабуля в маразм впадает все больше и больше). Ближе к октябрю стал набираться там прочий народ, и появились, нет, еще не друзья (слишком серьезное слово), приятели, товарищи и просто придурки, эээ, хорошие люди. С ними было легко, если до того ходила просто посидеть, книжку почитать в одиночестве или поговорить, то сейчас все чаще оставалась у бара с бесконечными разговорами ни о чем и обо всем сразу. И в какой-то момент расслабилась – слишком уж комфортно было, хорошо, спокойно, весело, как когда-то в детстве, хотя нет, даже тогда держала себя в руках, потому что надо было иногда давать сдачи или просто драться (это же смешно так было, дразнить толстую одноклассницу). А тут… Можно было быть самой собой, пусть недолго, хоть несколько часов в неделю, но собой.
Ну, вот и «отпустила вожжи», Ирина Алексеевна изволили влюбиться, чего не делала никогда, всегда умела задавить чувства в зародыше. Почему? Да потому что, как в детстве «смешно дразнить толстую девушку», так что пусть лучше буду «бесчувственной скотиной», чем потом реветь в подушку от того, что цитирую «с тобой прикольно общаться, но извини…», «а фоточку можно?» (и пропал), «с твоей внешностью, да еще выебываться?» и вот они, здравствуйте комплексы. Может и экземпляры были негодные, но мне хватило за глаза, вот и держала себя в руках. Правильно говорят «слишком хорошо, тоже слишком плохо». Когда же осознала, было слишком поздно, в руки не бралось, свистело по полной, спать перестала, рыдать часто стала (хорошо хоть не на людях), в подушку, в том числе.
Влюбиться-то я влюбилась, а вот, как подойти и сказать «Ваня, я Ваша навеки»? Мда, упустили что-то в моем воспитании, вот и оставалось что смеяться и про себя безумно радоваться этим коротким минутам случайных встреч.
В Корпорации зла недавно было «в жизни все плохо, когда записи в пабликах кажутся имеющими смысл», настроение менялось от глобального минуса к полному плюсу за полторы две минуты.
В общем, я помимо влюбленной дуры, еще и внутреннюю истеричку выпустила на волю. С другой стороны мне никогда так хорошо не писалось, начиная от рассказиков и продолжения «романа тысячелетия» (целых 150 страниц написано))), заканчивая розовыми соплями и слезами в блокнотик (а какой он был милый, чуть ли не розовый))).
Так и жила, на работе одна (вечный позитив, все будет хорошо и т.п.), в жизни другая (скандалистка, истеричка и рева вдобавок), в комме почти настоящая.
И был Новый год, может лучший, может нет, но другой, каникулы, а вот они были лучшими во взрослой жизни. А затем началось веселье, безудержное прям таки.
Двенадцатого января, в два часа дня, в собственном подъезде я отхватила в морду. Нуууу, как отхватила, тут был вариант или отдать сумку или драться. Выбрала второе, зато теперь знаю, что звездочки и птички в глазах это не метафора. На днях один мальчик прислал фотку, как раз со старого НГ, красивая блузка, макияж, и два синяка – один на виске, другой на скуле, красотка. Затем были менты, больничка, и полгода скрытых истерик на тему «не нашли, а кулак о зубы ссадила до крови, а если что, то прощай донорство, да и вообще…». Больше всего на свете боюсь СПИДа, и эти полгода каждый месяц на анализы, и результатов ждала, с ужасом, психика начала похрамывать, крыша подсвистывать, и опять ночи без сна, истерики все чаще, по дому делать не хотелось ничего, даже мелочь по ремонту закончить. Спасали только оперный, веселые книжки, мои бесноватые (сами, возможно, того не зная), и коммовский народ (тоже сами того не зная), но уже приходилось делать вид, что все отлично, а потом и самой в это поверить.
В марте случилась Прага, волшебные тринадцать дней, куча эмоций, хорошего пива, еды, многокилометровые прогулки и сон, там я в последний раз выспалась по самое не могу. Именно выспалась, приходили, падали часов в 9-10 и просыпались в первые дни в 10-11, потом организм стал просыпаться в 7, но ему было хорошо. Даже умудрилась забыть, что особо никому и не нужна, что потенциальный посетитель центра борьбы со СПИДом.
А по возвращении накрыло еще сильнее. Может все и прошло бы гораздо легче, если бы не те, три часа в Питере на обратном пути. Еще на въезде в город становилось все лучше и лучше, ощущение, что ты дома, накрыло ровно на входе в метро. А уж, когда вышли на Сенной, девки заржали, такого счастья у меня не видели давно, а я не шла, я жила этим городом, а им он не понравился. Но как он может не нравиться, здесь можно только встать посреди Невского раскинуть руки и кружиться, и никто не назовет ненормальной, можно прыгать на Дворцовой, можно много чего. Есть два места в моей жизни, где я чувствую себя по-настоящему дома – Питер и Сухум. И уезжая в аэропорт, позорно ревела, не стесняясь, два часа это ничтожно мало. Ревела весь перелет, пока самолет спал, записывая самокопательные мысли в «почти розовую» тетрадку. А дома рвало, в прямом смысле, от снега, грязи, воздуха, извечных бабушкиных проблем (каждый день она находит повод потрепать нервы), работы, одиночества.
Апрель продержалась, а в майские каникулы, не выдержала, психанула, и, написав большое пространное письмо на тему «я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович…», сбежала в сад, где два дня позорно спивалась. Потом неделю пыталась прочитать ответ, где получила «ой, да ты что, а я и не заметил» (блин, они все такие). В общем, остатками чувства собственного достоинства задушила в себе новые попытки пойти на контакт (если бы у него было бы что может и сам попытался бы), спасибо, позорища хватило на всю оставшуюся жизнь.
Это были волшебные праздники, ломало жутко, как в песне неопределившейся девушки «позвони мне, не звони, не звони мне, позвони мне…».
Но сказка продолжалась, пришло лето, сарафанчики, платьица, купаться, гулять. Моя Юлька повторила «подвиг», призналась ПА в чувствах (смс на 12 сообщений, тоже тот еще талант), ой, а он и не заметил, чуть не убила (я его). Но им-то хорошо, поговорили, решили все оставить во френдз зоне.
Июнь, все хорошо, купаться начали кататься, последний анализ показал, что все отлично, восстановили в донорах. Пошла на день рождения к однокласснице, еще думала, ходить, не ходить. В общем, лучше бы не пошла, буквально в двухсот метрах от ее подъезда, вот черт, а права тетя психолог, даже здесь сложно это сказать, в общем, меня изнасиловали. Вот так вот просто, в восемь вечера, на вполное "оживленной" тропинке. Как это просто сказать то, а поверить до сих пор не могу.
Потом было очередное веселье с ментами, больничкой, анализы, и ведь, что самое мерзкое – не расскажешь никому особо. Кому? Дома? Мне, не смотря на вынос мозга любимой семейкой, не хочется еще и своих проблем навешивать. Подругам? Вот только честно, а вы бы рассказали? А я не смогла, и так сама себе то до сих пор проговорить не могу. Хотя уже полтора месяца прошло. Снова прощай донорство, на полгода как минимум, здравствуйте антидепрессанты, успокоительные, алкоголь, истерики и нервные припадки. Первую неделю штырило по самое не могу. Вроде на работе улыбаешься, в кино сходили, нормально, потом стали синяки проявляться, начало приходить осознание, по ночам трясло, в ту неделю первый раз смогла уснуть в субботу, в комме, просто пришла, никто не трогал, от обнимашек открестилась (к людям не могла прикоснуться вообще, в никуда уходила, в трамвае, чуть плохо не стало). Полночи просто проспала, потом еще часа два тупо лежала, пялилась в экран. Спасибо за ту ночь Вовочке, он и сам не знает, именно это и требовалось – просто говорить, как обычно шутить. На работе ПА тоже вел себя, как родной придурок, где то к середине недели попустило, стала относительно «допускать к телу» хоть кого-то, в следующую субботу уже «спасал» Филушка, именно тогда снова стала ходить чаще, чем раз в неделю. Там хороший народ, сами того не зная (хотя оно им в принципе и не надо) они сделали то, чего не смогли сделать мои девки, вытащили меня, а надо то было просто стараться делать вид, что ничего не случилось, что все хорошо, для начала через силу обниматься, потом поцелуйчики в щечку, стандартный тычек под ребра, погладить по головушке. И все бы ничего, но здравствуй крепкий алкоголь, стало плохо, когда поняла, что в неделю выпиваю бутылку коньяка, с таблетками, молодец, три недели назад ушла в глухую завязку, ибо не с моей наследственностью пить.
Но приключения на этом не закончились, я б была не я, если б не отхватила всех удовольствий по полной, случилась «неприятное женское слово» - задержка. Еще пять дней размышлений начиная от стиля Джорджа Карлина «ебаные духовки, электрические», заканчивая «где взять денег на аборт», но хоть здесь повезло (если можно всю ситуацию так назвать), просто здравствуй, гормональный сбой и как следствие снижение внимания, памяти, торможу и сплю на ходу.
Через несколько часов суд. Не знала, что наша милиция и прокуратура, может так быстро сработать, буквально сразу нашли, а эти ублюдки, еще и малолеток обирали в тот же день. И снова трясет, таблетки уже не помогают, хотя внешне выражается в паре навязчивых мышечных спазмов, но боюсь сорваться, поэтому и пришла с утра на работу, а потом туда.
Вот ведь странно, все равно не могу ничего об этом рассказать, мне проще пространно рассуждать что такое комм, как там хорошо или плохо (не суть), что будет в отпуске, как дома доводят и т.д. и т.п., а признаться себе, принять, оценить не могу. Кажется, что все как обычно, но увижу на ком-нибудь похожее платье и вдруг в глазах темнеет или еще какие мелочи. А принять все равно не могу. Одна строчка, одно слово, 10 минут и полностью убитое лето, психика, здоровье.
Одна девочка написала стихи, есть там фраза «а я все так же живу в феврале, нет во мне места для нового», и я тоже живу в тех последних четырех с половиной месяцах прошлого года. Счастливых, где самая большая проблема, это дурацкая влюбленность, четыре самых счастливых месяца в моей жизни с играми, фильмами, обнимашками, хорошими людьми.
Прошел год, пора начать все с начала, как будто не было ничего, как будто неделю назад мы приехали из Абхазии.
Попробую, вдруг получится...

черновики, черновики, долго думала публиковать или нет, публикую,
может и правда поможет все закрыть